uite au (très critiqué) système d’attribution aléatoire des objets mis en place il y a déjà  quelques patchs, les développeurs de Team Fortress 2 ont vu fleurir avec désarroi toutes sortes de programmes permettant aux joueurs de rester « idle » (comprendre immobiles à ne rien faire dans leur camp) sans être devant leur PC, et sans se faire virer des serveurs, lesdits programmes étant précisément conçus pour faire bouger l’avatar de temps en temps afin d’éviter un kick vengeur.

Dans quel but ? L’idée est simple : afin de profiter au maximum du nouveau système, les utilisateurs de ces programmes lançaient leur Team Fortress 2 le matin avant d’aller au boulot et le laissaient tourner toute la journée, puis récoltaient en revenant leurs objets. Certains diront qu’il s’agit d’une exploitation logique d’un système mal foutu (moi le premier), mais les développeurs de chez Valve ne sont pas de cet avis, et les vilains qui ont pourri leur super idée de distribution des objets vont en être pour leurs frais : Erik Johnson, l’un des développeurs du jeu, vient d’annoncer sur le devblog de Team Fortress 2 qu’une grande purge est à venir. Dans les prochains jours, les joueurs ayant utilisé des programmes externes pour rester en « idle » sur les serveurs TF2 et récolter des objets seront impitoyablement traqués et punis par un effacement instantané de tous les objets qu’ils avaient reçus jusqu’alors, même ceux obtenus normalement via des achievements par exemple. Et pour récompenser les gentils joueurs qui n’ont pas exploité les failles grandcanyonesques du nouveau système, un chapeau gratos, oui ma bonne dame, un chapeau pour chacun d’entre vous !

Cette « punition » devrait toucher, selon les estimations de Valve, 5% de joueurs considérés comme « voyous ». Voila, vous n’avez plus qu’à chercher sur les serveurs ceux qui ne portent pas de casquette kikoo ou de chapka et à les montrer du doigt en rigolant.